- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
      пропустим по рюмочке...
     
      ----------------------------------------------------------------------------
      - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
      состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
      благодаря моим советам?
      - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
      лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
      доме.
      ----------------------------------------------------------------------------
      Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
      сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
      - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
      - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
      - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
      ----------------------------------------------------------------------------
      Неудачник приходит к психиатру:
      - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
      маслом вверх!
      Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
      говорит:
      - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
      ----------------------------------------------------------------------------
      У психиатра:
      - Доктор, я все время боюсь.
      - Чего же именно?
      - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
      кроватки, а я не услышу.
      - Так уберите с пола ковер!
      ----------------------------------------------------------------------------
      Бизнесмен психиатру:
      - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
      от работы нужно развлечься девочками?
      - Да.
      - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
      вернуться к работе!
      ----------------------------------------------------------------------------
      Врач - психиатр обращается к пациенту:
      - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
      родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
      - Да, все верно.
      - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
      шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
      - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
      лимоном?
      ----------------------------------------------------------------------------
      - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
      - Почему бы вам не показать ему психиатру?
      - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
      ----------------------------------------------------------------------------
      Женщина жалуется врачу - психиатру:
      - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
      фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
      - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
     
     
      Анекдоты про студентов
     
      Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный... -(в слезы) опять на лекцию не попадем.. ----------------------------------------------------------------------------
      обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: - Мне кажется, это сделали студенты нашего института! Следователь, подумав и осмотрев место происшествия: - Да нет , следы то человеческие. ----------------------------------------------------------------------------
      Студент на экзамене. Профессор спрашивает: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии. ----------------------------------------------------------------------------
      Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему: П. Б-бберррите ббилет С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная ! П. Правильно! Отвечай дальше! С. П-пшшшеничная! П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй ! С. немного загнувшись, Не знаю! П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!! С. А вы сами попробуйте! П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для аспирантов приготовил. ----------------------------------------------------------------------------
      На приемных экзаменах геофака МГУ: Экзамен по физике: Преподаватель (с физфака, велено меньше 3 не ставить): - Что такое электромагнитные волны? Студент: - Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра. ----------------------------------------------------------------------------
      Студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово. "Пятидесятирублируйте" ----------------------------------------------------------------------------
      Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! ----------------------------------------------------------------------------
      Грузин говорит своему сыну - студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!!' ----------------------------------------------------------------------------
      Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200