- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
     
      В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
      - Ты за что попал? - спрашивают у первого.
      - За то, что я против президента.
      - А ты? - спрашивают у второго.
      - За то, что я за президента.
      - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
      - За то, что я президент.
     
      Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
      - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
      - Дай доллапр, тогда скажу.
      - Ладно, на, скажи только.
      Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
      - Видишь, полощу банановую кожуру.
      - И все?
      - И все.
      - Ну и дура же ты!
      - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
     
      Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
      - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
      - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...
     
      - Знаешь, что такое сигарета?
      - ?
      - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
     
      Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет удивленному прохожему:
      - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
     
      В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
      - Простите, сэр, для чего вы это делаете?
      - Не люблю соленые бананы.
     
      Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
      - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
      - Нет, опечатка в учебнике по химии.
     
      - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
      - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
     
      В полицию вбегает человек и говорит:
      - Я пришел сдаться властям.
      - А что вы сделали?
      - Я ударил свою жену...
      - И убили ее?
      - Что вы! Даже не поцарапал.
      - Ну, это пустяки. Можете идти.
      - Ни за что! Она стоит за этой дверью.
     
      Священнослужитель - мальчику:
      - Ты читаешь молитву перед едой?
      - Нет. Моя мать хорошо готовит.
     
      СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
      СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
     
      Начинающая певица - профессору:
      - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
      - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
     
      - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
      - Откуда ты знаешь?
      - Он опять бреет зеркало.
     
      Телефонный звонок.
      - Люсьен дома?
      - Нет. А что ему передать?
      - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.
     
      - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
      - Как это произошло?
      - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
     
      На рынке покупатель спрашивает:
      - Сколько стоит эта кошка?
      - Сто франков.
      - Но вчера вы за нее просили только двадцать.
      - Сегодня она съела попугая!
     
      Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
      - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
      - А что случилось?
      - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"
     
      Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200