вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
      - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
      - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
      ***
      Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
      - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
      ***
      Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
      ***
      На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
      - От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
      - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
      - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
      ***
      Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
      - Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:
      - Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
      ***
      Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
      ***
      Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше три, одну съедим. ***
      Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту? ***
      Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подол.
      - Двойной тариф. Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. - А в рот возмешь? - Да пошел ты!
      Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!
      ***
      Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету... Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
      ***
      Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит : Наташа! Вы сегодня без трусиков! - А как вы догадались?! - - По перхоти на тапочках!
      ***
      Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо. Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают. Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
     
     
     
      Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. ***
      После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
      - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
      - Ага. И такой холодный. ***
      Входит -жик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха. +ж молча поворачивается : 92 презерватива. ***
      Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
      Вторая: А я без него вообще жить не могу! ***
      В море купается абалднно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой е- начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины. ***
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200