Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
      - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
      - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
     
      Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
      - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
      - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
     
      - Что ты вырезаешь из газеты?
      - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
      - И что ты с этим сделаешь?
      - Положу в карман.
     
      СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
      ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
     
      Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать.
      - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
      - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его помалкивать...
     
      Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
      - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
      - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
     
      В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
      - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
      - Двадцать штук.
      - Интересно, куда же делись еще трое?
     
      - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
      - В одном детективном романе.
     
      - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
      - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного врача.
      - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
     
      В бакалейную лавку входит заяц.
      - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
      - Нет, у нас нет какао.
      На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
      - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
      - Нет, у нас нет какао.
      На третий день заяц снова приходит туда же.
      - У вас есть какао? - спрашивает он.
      Взбешенный хозяин кричит:
      - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку!
      На следующий день заяц опять приходит в лавку,
      - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
      - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
      - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
     
     
      Шотландец говорит жене:
      - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
      - Похоже, лн делит выручку с учителем...
     
     
      Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
      - Сколько же градусов в этом зелье?
      - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
     
      Звонок в полицию.
      - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
      - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
      - Нет. Я муж.
     
      - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
     
      Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
      - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
      - У вас в доме есть женщины?
      - Даже две.
      - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
     
      К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
      - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя...
      - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
     
      - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
      - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
     
      - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
      - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
     
      В полицейском участке звонит телефон.
      - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
      - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200