- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле- фону:
      - Петя, мой у тебя был?
      - Да, до сих пор сидит.
     
      2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
      - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
      - Ты куда собрался, приятель?
      - 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
     
      3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
      - Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
      - Неужели кабана убил?
      - Не, получку пропил.
     
      4. Мальчик жалуются отцу:
      - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро- зится на второй год оставить. Отец:
      - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
     
      5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же- на в ужасе:
      - Вася, что с тобой?
      - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
     
      6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
      - У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй:
      - А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре- тий:
      - А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
     
      7. Сын школьник спрашивает:
      - Мам, что такое трансформатор?
      - Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.
     
      8. Муж собирается на субботник, а жена злится.
      - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи разда- ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
      - Ну что, накаркала?
     
      9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
      - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
      - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
      - Вот дьявол, уехал все-таки!
     
      10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
      - С-скажи ей, что ты моя сестра.
     
      1. - Позовите к телефону Васю.
      - Васи нет дома, а что ему передать?
      - Передайте ему три рубля.
     
      2. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
      - Вам какого, старшего или младшего?
      - Старшего.
      - Они оба умерли.
     
      3. В три часа ночи раздается телефонный звонок:
      - Это баня?
      - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
      - А почему голый стоишь?
     
      4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
      - Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
      - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
     
      5. Наркоман звонит приятелю:
      - Гоша дома?
      - Гоша умер. Наркоман звонит опять:
      - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
     
      6. Телефонный звонок среди ночи:
      - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
      - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
      - А я вообще с другого района звоню.
     
      1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
      - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ- ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.
     
      2. Встречаются двое чукчей:
      - Салют, козел!
      - Сам салют, однако.
     
      3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
      - Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
      - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
      - Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое- го занятия и тихо произносит:
      - Однако, тенденция.
     
      4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
      - Давай, чукча, еще раз,
      - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
      - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
     
      5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
      - Приметы не терял. Жена пропала.
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200