- Устал, ребята, страшно.
      - Вась, а как там в Африке с бабами?
      - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
      - Вась, а как там с бабами?
      - Жара днем страшная, а ночью прохладно.
      - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо:
      - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
     
      4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
      - Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
     
      5. - Какое самое глупое животное в мире?
      - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
     
      6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
      - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
      - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
      - А что я? А что я? Я сама обалдела!
     
      7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
     
      8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
      - Корова, ты что это?
      - Яблочек хочу поесть.
      - Так это же береза!
      - А они у меня с собой.
     
      9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
      - Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
      - Наверное, где-то неподалеку их улей.
     
      10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе- циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про- цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска- ет боковое стекло и кричит:
      - Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
      - А поцеловать?
     
      1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
      - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
      - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
      - А что же у вас завтра будет в школе?
      - В какой школе, бабушка?!
     
      2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".
     
      3. В школе учитель спрашивает ученика:
      - Когда умер Александр Македонский?
      - Умер? Я даже не знал, что он болел.
     
      4. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.
      - Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Че- рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
      - Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
      - Что тебе подарили?
      - Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
     
      5. Учитель спрашивает ученика:
      - Петухов, назови мне двузначное число.
      - Двадцать семь.
      - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
      - Я не знаю.
      - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
      - Тридцать пять.
      - А если переставить цифры?
      - Я не знаю.
      - Рабинович, назови мне...
      - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
      - мигли.
     
      6. Учитель спрашивает ученика:
      - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яб- лок?
      - Когда собака привязана.
     
      7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
      - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
      - Ты бы ее согнал.
      - Не успел. Отец ее веслом убил.
     
      8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
      - Тебя сегодня вызывали?
      - Да, завтра вызывают тебя.
     
      9. Мать спрашивает сына:
      - Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
      - А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
     
      10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
      - Генералом.
      - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
      - Кто?
      - Неприятель.
      - Тогда я лучше буду неприятелем..
     
      1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
      - Где ты был?
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200