- В ДОСААФе, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
     
      8. Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
      - Вот-те раз, - подумал Мюллер.
      - Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.
     
      9. В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он откры- вает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
      - Кто это? - закричал Гитлер.
      - Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
      - А почему же вы его не арестуете?
      - Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.
     
      10. - Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штир- лиц.
      - Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, - радостно захлопотала Барбара.
      - Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.
     
      1. Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
      - Дневальный! Что это такое?
      - Голова, - отвечает дневальный.
      - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
     
      2. Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
      - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
      - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
      - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
     
      3. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку- рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
      - Чей?
      - Не знаю.
      - Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибе- гает и докладывает:
      - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете ку- рить.
     
      4. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил лич- ный состав и говорит:
      - У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос:
      - Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
      - Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
     
      5. Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
      - Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
     
      6. В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
      - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
      - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:
      - А я лошадь.
     
      7. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
      - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
      - А что, надо впереди ее толкать?
     
      8. Прапорщик наставляет солдата:
      - Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
     
      9. - Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
      - Смирно!
      - Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
      - Вольно.
     
      10. Генерал:
      - Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
      - Поезд, стой! Раз, два!
     
      "Мозаика"
     
      Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
      - Дневальный! Что это такое?
      - Голова, - отвечает дневальный.
      - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?.
     
      Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
      - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
     
      Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.
     
      В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
      - Какой срок дали?
      - Восемь лет.
      - Восемь лет.
      - За что?
      - За оказание первой помощи человеку.
      - Как это так?
      - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
     
      Родители дочери - студентке:
      - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
      - На лекции.
      - Что, до четырех утра шла лекция?
      - Да. Лектор оказался заикой.
     
      Врач говорит больному:
      - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
     
      Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
      - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200