* * *
     
      Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
      - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
      - Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"?
      - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.
     
      * * *
     
      Он и она в постели...
      Он:
      - Можно, я буду называть тебя Евой?
      Она:
      - А почему Евой?
      - Потому что ты у меня первая...
      - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
      - Да... А почему?
      - Потому что ты у меня 412-ый...
     
      * * *
     
      Несправедливость.
      - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
      - Почему?
      - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом...
      - Ну?
      - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
     
      * * *
     
      Из интервью с владельцем публичного дома.
      - А начинали мы просто: я, жена и теща...
     
      * * *
     
      В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
      - Вы почему входите в переднюю дверь?
      - А я беременная.
      - Что-то не видно?
      - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
     
      * * *
     
      Жена с любовником в спальне. Входит муж.
      - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
      - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
     
      * * *
     
      Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
      Он:
      - Нет. И твои самые сладкие!
     
      * * *
     
      - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
      - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
     
      * * *
     
      Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
      - Милая! Я так тебя люблю!
      - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
      - Но тогда нас смогут услышать твои родители.
      - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
     
      * * *
     
      Шлюха в постели с курсантом.
      - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
      - Я верю, дорогая.
      - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
     
      * * *
     
      Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
      - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
      Постовой прислушался и через минуту слышит:
      - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
     
      * * *
     
      Старик с молодой любовницей:
      - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
      Она:
      - Странные у вас, однако, методы воспитания!
     
      * * *
     
      - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
     
      * * *
     
      В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
      - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
      - Тебе мальчика или девочку?
      - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
     
      * * *
     
      На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
      - А где хозяин? - интересуются иностранцы.
      - Да яйца красит, - отвечает хозяйк
      - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
      - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200