----------------------------------------------------------------------------
      Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
      Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
      а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
      да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
      Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
      два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
      третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
      Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
      метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
      ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
      ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
      там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
      ----------------------------------------------------------------------------
      Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
      таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-
      ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол
      50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще
      50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще
      50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сара, не кажется ли те-
      бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
      СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас
      анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
      газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-
      рить "Еврей - оленевод"."
      ----------------------------------------------------------------------------
      Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-
      ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
      "народами крайнего Севера".
      Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
      народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",
      "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Представители разных народов спорят, кем был по национальности
      В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
      сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
      англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
      лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
      - "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
      был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
      ----------------------------------------------------------------------------
      Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
      меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
      параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
      уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
      хлопець!"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
      - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
      падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
      волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
      ----------------------------------------------------------------------------
      Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
      пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
      рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
      ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
      еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
      ----------------------------------------------------------------------------
      Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда
      русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
      Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
      стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
      ----------------------------------------------------------------------------
      Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
      шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
      полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
      раскричался на весь лес?"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
      до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может
      вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
      другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
      А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
      "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
      "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
      тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
      Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
      лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
      ----------------------------------------------------------------------------
      Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
      пролезает.
      ----------------------------------------------------------------------------
      Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
      ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
      выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
      сит и снова убирает в коробок.
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
      "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал
      Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
      ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
      написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
      "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
      ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
      по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
      позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
      нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
      дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
      телефона, Чукча кушать хочет!"
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
      "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
      дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
      и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
      Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
      Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
      теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
      может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
      ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
      метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А
      почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
      брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
      шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
      туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
      умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
      том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
      до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
      рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
      кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
      лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
      тебя! Ему бы еще жить да жить!"
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
      его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
      "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
      мыться приходится!"
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
      Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
      в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
      нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
      ся."
      ----------------------------------------------------------------------------
      Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
      У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
      всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь
      гудеть буду."
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200