- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
      - Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера.
      - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
      - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
      ***
      Приходит девушка к гинекологу:
      - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
      - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
      - Спасибо. Было столько крови...
      - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
      ***
      - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
      - И тех, и других. Я и тебя люблю...
      ***
      Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
      - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
      - Знаете, Наташа, просто не хочется...
      ***
      - Мамочка, а откуда берутся дети?
      - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
      - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
      ***
      Сын спрашивает папу:
      - Откуда дети в семье берутся?
      - Их приносит аист.
      - Это такой с длинным красным носом?
      - Ну да!
      - Это тот, который живет на юге?
      - Ну, конечно!
      - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
      ***
      Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
      - Ох, уступите место беременной женщине.
      Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
      - Простите, а какой срок?
      - 30 минут, но я так устала, так устала...
      ***
      - Моня, ты мне изменяешь!
      - Неправда!
      - К тому же, с итальянцем!
      - Ну это уж совсем неправда!
      ***
      Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
      ***
      - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. ***
      Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. ***
      Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
      Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
      СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
      Ж - А ты чего тут?
      СБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
      Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
      СБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
     
     
      Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!! ***
      Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
      - Вы здесь хозяин?
      Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
      - Может я, а может и нет...
      Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
      - Так все-таки, вы здесь хозяин?
      - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
      - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
      ***
      Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
      - Ты кто?
      - Я - муж..
      - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
      ***
      Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
      - Мама, а я там видел т-тю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
      - Сынок, чем больше сиськи, тем т-тя глупее!
      - А ещ- я видел дядю с большой писькой!
      - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
      Сынок побегал ещ- по пляжу и прибегает назад:
      - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200