Два грузина разгадывают кроссворд:
      - Женский половой орган.
      - Сколько букв?
      - Пять.
      - По вертикали или по горизонтали?
      - По горизонтали.
      - Тогда ротик. ***
      Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : - АЙ !!
      Мужик отвечает: Спокойно, я его держу. ***
      Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
      ***
      1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж: - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов! ***
      Мальчик с папой пош-л в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с мамой бы пош-л - убился б!"
      ***
      На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг- одни мужики. Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он идет к местным сторожилам и говорит: "Так и так , мол, мужики, страшно хочется. Что делать?" А они ему в ответ: "Да мы тут для этого кобылу используем." Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу. На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: "Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим." ***
      В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): - Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
      Студент: - Я тоже. ***
      Встречаються два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный" -Незнаю!
      -Член!
      - А чего это?
      - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме вста-т, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
      ***
      Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! ***
      Разговаривают две монашки: - Ты девствиница? - Это как? - Ну ты с мужчинами спала? - Да разве с ними поспишь? ***
      Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
      - А ну поставил где стояло.
      - Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
      Муж не долго думая развязывает халат и говорит: - Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
      ***
     
      Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#зду и говорит: мойся п#зда, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся.
      Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину про#бал, дачу про#бал, квартиру про#бал (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок. ***
      Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...
      ***
     
      Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200