- Да, еще вчера.
      - То-то я вижу он в гробу лежит.
     
      8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
      - А кто Вас заставляет ходить в тени?
     
      9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
      - Деточка, Карл Маркс был экономистом.
      - Как наш дедушка Изя?
      - Нет. Дедушка Изя старший экономист.
     
      10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
      - А где здесь живет водолаз Жора?
     
      1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
      - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
      - Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает:
      - Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник? Муж:
      - Был, вон туда побежал. Следователь:
      - Опергруппа! На выход!
     
      2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
      - Ну и что Вы ему сказали?
      - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
     
      3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда- рил любовника. Жена с постели:
      - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
      - Правильно! Сам не может и другим не дает.
     
      4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
      - Кто это Вас так?
      - Муж.
      - А мы думали, что он в командировке.
      - Я тоже так думала.
     
      5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
      - А вдруг муж вернется?
      - А я в окно.
      - Так ведь пятнадцатый этаж!
      - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
      - Кто у нас был?
      - Никого не было.
      - А чьи на стуле штаны с пропеллером?
     
      6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж пос- мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа- лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
      - Ну что, нашел?
      - Нет, нет, я еще под диваном не искал!
     
      7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
      - Кто это ? - спрашивает гость.
      - Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных наме- ков. Это спонсор моей жены.
     
      8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
      - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
      - Ну что? - спрашивает министр.
      - Как две капли воды...
      - Как?!
      - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
     
      9. Жена спит с любовником вращается муж .
      - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
      - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме- нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
      - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
      - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
     
      10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра- шивает:
      - А кто сейчас у нас в квартире?
      - Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
     
      1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
      - Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
      - Но не могу же я разорваться!
     
      2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
      - Ты что?! Она отвечает:
      - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
     
      3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы- ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак- лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
      - Ну как в Африке?
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200