----------------------------------------------------------------------------
     
     
     
      Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
      - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную
      взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
      - Это почему?
      - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять
      мужчин целует!..
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
      без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
      палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
      Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
      пришел интервьюировать героя.
      - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
      - Я не болею за ЦСКА.
      - За Динамо?
      - Нет, за Спартак.
      Статья вышла под заголовком:
      "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он
      пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
      тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
      место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
      рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
      Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
      Сосед сказал, что нет.
      Парень:
      - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
      его! Ведь это же Кубок Мира!
      Сосед:
      - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
      скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без не°.
      Парень:
      - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
      место? Может, друга или родственника?
      Сосед:
      - Нет... Они сейчас все на е° похоронах.
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      -Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
      -Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой
      умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.
      Спрашивает:
      - Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
      - У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас
      играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный
      матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в
      окошко, он ей кричит:
      -Родила?
      -родила!!!
      -Мальчик?
      -нет!
      -... :-[-!-]... А КТО ?!?
     
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
      Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
      еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...
      Судья: А где же ваша команда?
      Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
      я один и проспался...
      Судья: А как же Вы играть-то будете?
      Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...
      Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова
      записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,
      Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:
      "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России
      и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать
      истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200