- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
      - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
     
      6. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
      - Купи "Жигули".
      - Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
      - Ну купи "Волгу".
      - Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
      - Ну КамАЗ тогда что ли...
      - Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
      - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
      - КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
     
      7. У чукчи спрашивают:
      - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
      - Люблю жена.
      - А потом?
      - Еще люблю жена.
      - А потом?
      - Снимаю лыжи.
     
      1. Врач говорит больному:
      - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
     
      2. В поликлинике:
      - На что жалуетесь?
      - Плохо слышу.
      - Курите?
      - Курю.
      - Выпиваете?
      - Выпиваю, бывает.
      - Женщины?
      - Ну...
      - Придется Вам от всего этого отказаться.
      - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
     
      3. Врач говорит пациенту:
      - Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
      - Это грабеж! Лучше я умру!
      - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
     
      4. Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
      - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пиани- но. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
      - А что общего между ее болезнью и пианино?
      - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.
     
      5. Мужчина приходит на прием к врачу.
      - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
      - А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:
      - Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, мо- жет, кальция в организме не хватает.
     
      6. Пациент спрашивает у врача:
      - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
      - Черт его знает.
     
      7. В гостях у судмедэксперта за столом.
      - Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама.
      - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три.
     
      8. Разговаривают два старых врача:
      - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
      - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действи- тельно хочет жить, то медицина бессильна.
     
      9. - Доктор, у меня ужасные боли.
      - В какой области?
      - В Черкасской.
     
      10. Врач спрашивает родственников:
      - Больной перед смертью потел?
      - Да.
      - Это хорошо
     
      1. Телефонный звонок директору цирка:
      - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор разд- раженно бросает трубку.Снова звонок.
      - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
      - Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
      - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
     
      2. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
      - А что именно?
      - Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
      - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
     
      3. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
      - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
      - Зачем?
      - Положишь туда брюки, пиджак, белье...
      - А в чем же я тогда поеду?
     
      4. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан
      - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Дирек- тор заявляет:
      - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
      - Анальгин.
     
      5. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200