- НО КАК??????!! - Да просто: распряг и залез!
     
      Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту... Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь! - Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше... - Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо... - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое... - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
     
      ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
     
      Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают. Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять" Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво. Ржевский стреляет но муха как летала так и летает. Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает" Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
     
      Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровскии и говорит: - Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: - Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная работа! Входит Ржевский: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
     
      Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова выбрасывать в окно. Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком. "Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!" "Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня вчера ТАК СТЕКЛО!"
     
      Поручик приходит к полковому врачу: ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис? Др: Что вы, поручик, конечно сифилис! ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться? Рассказал ппр. Илюха бен Моше.
     
      Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! - Что, женшину выебал? - Нет, огурец съел! Рассказал к Военком.
     
      В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка!
      - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец.
      - что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул!
     
     
      5. Загадки и каламбуры
     
      Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит: - Поручик, давайте загадывать загадки. - Да я, право, не знаю - как это. - Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, поручик, это же зайчик! - Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать. - Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг? - Хуй в пизду. - Ну что вы, поручик, это же мышка! - Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!
     
      Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200