партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
      На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
      - И мне тоже очень понравилось!
      - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
      ***
      Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
      - Слысыс, тебя как зовут?
      - Силеза.
      - А сколько тебе лет?
      - Наверное ситыле.
      - А к зенсинам тянет?
      - Не-а.
      - Знасит не ситыли, а тли!
      ***
      Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
      гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
      ***
      Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
      - Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! - Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
      - Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
      - Hy, может, женские романы почитать?
      - Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
      - А как насчет вязания?
      - То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
      - Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
      - ... Нет, а как это, доктор?
      - Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
      Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: - Hy, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ
      ***
      - Любишь?
      - Люблю! - Женишься? - Нет! - Слезай.
      ***
      Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
      - А зачем же тебе второй???
      - А второй - не голубой...
      ***
      В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч?
      - Конешно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
      ***
      В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!
     
     
     
      Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее... Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает.... ***
      Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня- загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно ... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала ... "Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет рассчитывать нечего ?...
      ***
      Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву . И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
      - Есть хочу.
      - Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
      - Не могу. Все зубы выпали.
      - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
      - Не могу. Все когти сточились.
      - А чего же ты сидишь и ждешь ?
      - Чего-чего ! Месячных !
      ***
      Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200