- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
     
      * * *
     
      На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
      - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
      Молодая актриса:
      - Но оно мне так идет!
      Режиссер:
      - Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.
     
      * * *
     
      - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
      - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
      - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
     
      * * *
     
      Разговор подруг.
      - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
      - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
     
      * * *
     
      В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
      - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
      - Нет.
      - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
     
      * * *
     
      В магазине.
      - У вас мыло есть?
      - Есть только яичное.
      - Жалко, я хотел весь помыться.
     
      * * *
     
      Публичный дом.
      Хозяйка дома кричит:
      - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!
     
      * * *
     
      - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
      - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
      - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
      - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
     
      * * *
     
      Встречаются два друга.
      - Как твои дела?
      - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
      - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
      - Ты что, инструменты в постели находишь?
      - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
     
      * * *
     
      Стоит очередь за морковкой.
      - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
      - А мне потоньше и подлиннее.
      - А мне, пожалуйста, для борща.
     
      * * *
     
      Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
      - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
      - Нет.
      - Шантажистка!
     
      * * *
     
      Она ловила рыбу, а он ее жарил
     
      * * *
     
      - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
      - Неужели вам это мешает?
      - Да нисколько, но друзья смеются
     
      * * *
     
      - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
      - Каким образом?
      - Я ее уговорил.
     
      * * *
     
      Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
      - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
      - А это, дочка, указатель на ботинки.
      Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
     
      * * *
     
      На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
     
      * * *
     
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200