Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.
     
      Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2): (1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился! (2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
     
      Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф. Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф. Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
     
     
      Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осма- тривают:
      - Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
      - Мерседес.
     
     
      Новый русский хвастается перед девушками:
      - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
      Девушки говорят:
      - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
      На следующий день НР рассказывает:
      - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
     
     
      ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
      - Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
     
     
      Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
      - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
      Снова смотрит на руку:
      - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше вареж- ки!
     
     
      Новый русский говорит своей девушке:
      - Для тебя все что хочешь достану.
      - Достань два в театр на премьеру.
      На следующий день НР жалуется:
      - Купил только один театр. В других нет премьер...
     
     
      НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не- делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
      - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
      - А я думал, это входит в стоимость тура...
     
     
      НР в центре города останавливает гаишник:
      - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
      НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы- ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы- тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива- ет у мужика:
      - Что это за телефон?
      - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
      - Не может быть!
      Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша- ет!"
      - Слушай, мужик, продай!
      - Да ты чо, такую вещь...
      Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару- шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
      - Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
      - Так что же ты, дурак, нас отпустил?
      - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200