ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3и 4- и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
     
      Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
      - Где ты был?
      - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле- фону:
      - Петя, мой у тебя был?
      - Да, до сих пор сидит.
     
      Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
      - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
      - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
      - А что же у вас завтра будет в школе?
      - В какой школе, бабушка?!
     
      У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать при- ветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая вол- ков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товари- щей".
     
      Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
      - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сер- добольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжает- ся".
     
      В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при- нести четвертую порцию, официант возразил:
      - Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.
      - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
      - Что Вы видите?
      - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
      - Сэр, эта кошка выходит.
     
      - Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
      - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
     
      Анекдоты для Никулина
      На улице Лондона встерчаются двоеї
      - Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
      - Сикс вотч.
      - Соу мач!?
      - Соу мач.
      - МГИМО финиш?
      - Аск!!!!!
     
      В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дресси- ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле- тят направо, другой - налевої Все в полном восторге. Вдруг один кроко- дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."
     
      Встречаются два грузина.
      - Слушай, я сэбэ джип купыл!
      - Какой? Чероки?
      - Нэт, узкий.
     
      - Ало, это номер 444-44-44?
      - Да.
      - Позвоните 03, у меня палец застрял.
     
      Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его до- ганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами. Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается мужик и говорит новому русскому:
      - Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
      - Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в оф- фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши- ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, сту- чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
      - Ну что орешь то?
      - Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике полно.
      - Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?
     
      По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
      - Стой! Что украл?
      - Ничего.
      - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма- йор:
      - Стой! Что украл?
      - Ничего.
      - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ни- чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
      - Стой! Что украл?
      - Ничего.
      - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
      - "Что украл - что украл"... Тачку украл!
     
      На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
      - Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
      - А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
      - И что? Каков результат?
      - Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200