разговаривает, тем глупее становится!
      ***
      - Вовочка, как называется вместилище для воды?
      - Презервуар!
      - В общем, правильно, но только без "п".
      - Ну, тогда резерватив!
      ***
      Два малыша в детском саду:
      - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
      - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
      ***
      - Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
      - Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
      ***
      - Мамочка, а откуда берутся дети?
      - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
      - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
      ***
      Сын спрашивает папу:
      - Откуда дети в семье берутся?
      - Их приносит аист.
      - Это такой с длинным красным носом?
      - Ну да!
      - Это тот, который живет на юге?
      - Ну, конечно!
      - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
      ***
      Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
      - Ох, уступите место беременной женщине.
      Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
      - Простите, а какой срок?
      - 30 минут, но я так устала, так устала...
      ***
      - Моня, ты мне изменяешь!
      - Неправда!i
      - К тому же, с итальянцем!
      - Ну это уж совсем неправда!
      ***
      Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
      ***
      Из диалога по эротическому телефону: - бью тебя по морде и требую водки... ***
      Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось... ***
      В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% -
      чтобы одеться и идти домой. ***
      Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею. ***
      Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Нет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!! ***
      Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. ***
      Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
      Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
      СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
      Ж - А ты чего тут?
      СБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
      Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
      СБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
     
     
     
      Анекдоты про рыбалку
     
     
      Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он
      стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку
      хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
      из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
      горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
      рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
      полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
      - Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...
     
      ----------------------------------------------------------------------------
     
     
      Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
      - Как сегодня вода?
      - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200