- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
      - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
      - Это невозможно!
      - Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
     
      6. Актер - директору цирка:
      - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
      - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
     
      7. Две дрессировщицы собак хвастаются:
      - Моя Джильда читает газеты.
      - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
     
      8. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
      - Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
     
      9. К директору цирка приходит фокусник.
      - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
      - Ну что же тут нового, это многие делают.
      - В длину?
     
      10. - Кто эта внушительного вида дама?
      - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
      - Почему она перестала выступать с этим львом?
      - Этого потребовало общество охраны животных.
     
      11. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
      - Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне- ния все аплодируют. Мальчик спрашивает:
      - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
     
      12. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
      - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
      - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
     
      13. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
      - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
      - Да, папа.
     
      14. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров- щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
      - У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
      - Ну и что? Зачем ему патроны?
      - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
     
      15. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди- ректор цирка чертыхается:
      - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
     
      "Tops"
     
      1. Родители дочери - студентке:
      - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
      - На лекции.
      - Что, до четырех утра шла лекция?
      - Да. Лектор оказался заикой.
     
      2. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
      - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
      - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушен- ный голос:
      - Во валит, гад!
     
      3. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко- миссии спрашивает выпускников:
      - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.
      - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:
      - Неужели Маркс и Энгельс?
     
      4. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
      - Ты что? Это же булочка!
      - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
     
      5. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с зас- пиртованными мозгами. Студент отвечает:
      - Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с од- ной извилиной, прапорщика. Экзаменатор:
      - Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не из- вилина, а след от фуражки.
     
      6. Студент копает землю. Другой спрашивает:
      - Что делаешь?
      - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день ко- паю, но только все круглые попадаются.
      - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он си- дит, ножик точит, а у самого слезы текут.
     
      7. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не зна- ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
      - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы бу- дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
      - Это Лист.
      - Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
      - Это Чайковский.
      - Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
      - Херников.
      - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
     
      1. В общую тюремную камеру приводят новичка. Его
      спрашивают:
      - Какой срок дали?
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200