Г. -Откройте багажник! НР открывает багажник-там пулемТт. Г. -Что это такое? НР-Калькулятор! Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая коробочка с кнопочками... НР-Так то для предварительных расчетов, а этот-для окончательных!
     
     
      Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу. Э.-Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы ЕкатериныII... К изумлению присутствующих-в одном из старинных кресел небрежно развалился НР и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону. Э.-Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой ЕкатериныII !!! НР.(раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку:"...-подожди, Вась", экскурсоводу:"Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!"
     
     
      НР приходит в туристическое агентство. Подбегает к нему агент (А). А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи? НР: Да не, блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова... А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию. НР: Не, не годится. А: А как Вы насчет кругосветного путешествия на персональном океанском лайнере? НР: Фигня. А: А полет на личном самолете вокруг земного шара? НР: Не-а. Чо-ньть по необычнее есть? А: Что ж. Могу Вам предложить эксклюзивный супер-эротический пеший тур. НР: Это как? 8-[ ] А: А иди-ка ты на @#$ !
     
     
      Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. НР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
     
     
      Приходит Новый русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто "новый" припишите!
     
     
      Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек??? С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
      лицо на разборке.
     
     
      Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста. 1) - У нашего уже два зубика прорезалось. 2) - А я своему уже все золотые вставил.
     
     
      НР покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:Вот здесь озеро ,там луга ,лес а там старинный замок,вторая половина семнадцатого века..... НР(недоуменно):Пацаны,я чет не понял ,а где первая половина?
     
     
      Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит: - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас
      в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
     
     
      Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
     
     
      Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
      правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200