как оно все делается!
      Мужик подумал, поморщился:
      - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
      И поимел бабку он.
      - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
      - Постой, милок!
      - Ну чего тебе еще?
      - А годков-то тебе сколько?
      - Ну, тридцать шесть, а что?
      - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
     
      * * *
     
      Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
      - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
      - Мальчика, если можно.
      - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
      - Какой рост?
      - Немного выше среднего, если можн
      - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
      - Цвет волос?
      - Блондин.
      - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
      - На Бельмондо.
      - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
      - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
      - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
     
      * * *
     
      Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
      - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
      Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
      - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
     
      * * *
     
      В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
      - Пардон, мсье.
      - Конэшно хочу!
     
      * * *
     
      - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
     
      * * *
     
      На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
      - А вы откуда прилетели?
      - С Альфа Центавра.
      - А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
      - У всех.
      - И все могут на Землю прилететь?
      - Все.
      - И у всех такие блестящие скафанд
      - Нет: только у меня и у Гоги.
     
      * * *
     
      В Грузии сын спрашивает отца:
      - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
      - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
      - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
      - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
      "Ты што - одурэла?"
     
      * * *
     
      Муж спрашивает жену:
      - Ты можешь спать при свете?
      - Могу.
      - Светка, заходи!
     
      * * *
     
      По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
      - Молодой человек, постойте!
      - Где вы находитесь?!
      - Как вы себя ведете?!
      - Вы же в храме искусства!
      - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
      Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
      - И тут я беру ее за жопу...
     
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200