руке.
      — Вот, — ткнул он мне под нос овальную миску.
      Я зажмурилась, ни за какие коврижки не открою глаз!
      — Кукла, — завизжал Кирюшка, — Рейчел, любимая, идиоты, кретины, сволочи, вас самих пристрелить надо! Вы чего, не можете настоящую руку от пластмассовой отличить?
      Я слегка приоткрыла один глаз, второй распахнулся сам собой от негодования. На дне лоточка лежала ручонка от пластмассового пупса. Очевидно, бегая по поселку, стаффордшириха наткнулась на выброшенную игрушку. Вся кровь бросилась мне в голову, язык парализовало, я только открывала и закрывала рот, словно рыба, выброшенная на берег. Зато Кирюшка, топая ногами, вопил за двоих. Врачи растерянно суетились вокруг нас. Наконец мой язык зашевелился.
      — .. — вырвалось у меня.
      Кирюшка замолк.
      — Где моя собака? — я постаралась взять себя в руки.
      — Лежит под капельницей, — сообщил Аркадий Семенович, — вечером заберете домой, через недельку снимем швы, и будет, как новая!
      — Зачем вы нас пугали, неужели и впрямь не могли сообразить, что рука пластмассовая? — прошипела я. — Хороши ветеринары, мы больше к вам никогда не приедем!
      — Ну-ну, — пытались успокоить меня врачи, — случается всякое.
      Уже на дороге назад в Алябьеве Кирюшка расхохотался.
      — Что смешного ты нашел в этой ужасной ситуации? — вздохнула я, не отрывая взгляда от дороги.
      — Просто вспомнил, как ты коротко и ясно сказала: «...», — веселился мальчик.
      — Не было такого! — возмутилась я. — Я никогда не употребляю таких выражений и других не одобряю.
      — Было, было, — хихикнул Кирюшка, — значит, знаешь всякие словечки, а нас с Лизаветой ругаешь!
      — Конечно, знаю, — пожала я плечами. — Но хорошее воспитание — это не незнание ненормативной лексики, а умение не употреблять ее по поводу и без повода! Интеллигентный человек никогда не позволит себе в присутствии других...
      — А наедине с собой? — перебил меня Кирюшка.
      — Тоже, — отрезала я.
      — Знаешь, Лампа, — протянул Кирюша, — у меня вопрос возник, как ты думаешь, наш президент моется в ванной?
      — Конечно, — удивилась я, — он же живой человек, на тяжелой нервной работе, небось любит в пене покайфовать, а почему ты интересуешься?
      — Вот прикинь, — задумчиво продолжил Кирик, — вылез он из воды, встал босыми ногами на плитку, потянулся за полотенцем, поскользнулся, упал... Что будет?
      — Кошмар! — покачала я головой. — Еще, не дай бог, власть переменится, а в нашей стране от любой смены руководства ничего хорошего не получается. Нет уж, пусть президент лучше будет здоров, зачем ему падать в ванной! Уж, наверное, догадались ему везде резиновые коврики настелить.
      — Да не о политике речь, — отмахнулся Кирюшка. — Как думаешь, что он скажет, со всего размаху шлепнувшись на пол, а?
     

Главная 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200